Flört Uygulamaları ve Merakın Ölümü: İlişkilerde Yeniden Kıvılcım Yaratmak

Bekar insanların birçoğu, merakın nasıl gerçek zamanlı olarak öldüğüne tanık olmuştur: Bu, size soru sormakla ilgilenmeyen bir ilk randevuda karşınıza otururken olur. Veya belki daha da kötüsü, potansiyel bir aşk gibi görünen birine soracak hiçbir sorunuz olmadığında olur. Bu kasvetli "anti-meet cute"ların en çılgınca yanı, kimsenin bunu kasıtlı yapmamasıdır. Kimse kötü randevulara gitmek istemez; çok az insan kendini ilgisiz sohbetçiler olarak görür. Yine de, bu büyük dünyada, berbat karşılaşmalar devam ediyor. Neler oluyor?

Uzmanlara göre, bir randevucu için en önemli şey, tanıştığı kişi hakkında meraklı olmaktır. Bu, şaşırtıcı derecede zor olabilir, kısmen de birçok insan kahve veya içki için çok fazla şey bilerek geldiği için. Bir yandan Google var – herhangi bir yabancının gizemini ortadan kaldırmanın kesin bir yolu – ve sonra randevuyu bulmanıza yardımcı olmuş olabilecek uygulamalar var. Bilgisayar algoritmaları uyumluluğu övdüğü için, kaydırmak romantik ilgimizi düzleştirdi. Bu, insanların Tinder, Bumble ve OkCupid’in yükselişinden önce kötü randevulara gitmediği anlamına gelmez, ancak bu platformlar aslında bağlantı kurmak için göründükleri kadar yardımcı değildir. Belki de bu yüzden bildirilen 1,4 milyon kişi geçen yıl uygulamalardan ayrıldı.

Başka birini gerçekten tanımak için, şahsen merak duygusunu korumak kesinlikle hayati önem taşır. İşte insanlarla tanışmanın keyfini canlı tutmanın yolları, sorulacak sorular da dahil.

Northwestern Üniversitesi’nde ders veren ve ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir psikolog ve yazar olan Alexandra Solomon, "Müşterilerimle birlikteyken ‘meraklı’ kelimesini diğer kelimelerden daha çok söylüyorum," diyor. Solomon, ister ilk randevuda olun, ister bir evliliğin 27. yılında olun, bir partnerin hayatına – düşünceleri, duyguları, günlük hayatı – düşkün olmanın sağlıklı ilişkilerin ayrılmaz bir parçası olduğunu açıkladı. Solomon, konuştuğumuz gün müşterileriyle yaptığı dokuz saatlik terapötik seanslar boyunca, bu kelimeyi yüzlerce kez kullanmış olmalı. Solomon, "Kıvılcım merakın olduğu yerde yaşar," diye ekliyor.

Modern flörtün trajik yönü, birçok insanın kullandığı uygulamaların, Google ve sosyal medya platformları gibi suç ortaklarıyla birlikte, merakın en büyük katilleri olmasıdır. Randevulara gitmek için insanlarla bağlantı kurmamıza yardımcı olan her şey, aynı zamanda bu randevuları sabote edebilir. Flört uygulaması profilleri, sadece neye benzediğimiz, ne kadar uzun olduğumuz ve saç rengimiz gibi temel istatistikleri içermiyor. En sevdiğimiz yiyeceklerden sabah rutinlerine, en sevdiğimiz filmlerden kendimizle ilgili en aptalca şeye, anlaşma bozucu noktalardan duşta aklımıza gelen düşüncelere kadar – zevkimizin ve deneyimlerimizin bu düzenlenmiş versiyonunun romantik bir tepki uyandırabileceği ihtimaline karşı, tüm bu parçacıkları ifşa etmemiz söyleniyor. Makarnayı ve peyniri sevdiğini ve uyanmak için üç bardak kahveye ihtiyacı olduğunu bildiğiniz bir kişiye ne sorarsınız? Baba’nın en sevdiği film olduğunu söylediğinde nasıl ilgili davranırsınız, ancak kaç kez izlediğini zaten konuştunuz? Ebeveynlerinin daha iyisini yapamayacaklarını bildikleri için tek çocuk olma şakasına gülmek zorunda mısınız, aynı şakayı profilinde yapmasına rağmen?

Birini zaten tanıdığımızı düşündüğümüzde, onu gerçekten tanımak için çaba göstermeyebiliriz. Birini tanımak için çaba göstermezsek, ilgilenme olasılığımız daha düşük olacaktır. Çöpçatan ve flört uzmanı Anna Morgenstern, "Ayrıca aklınızda birinin bir fikrini oluşturmak ve yarattığınız beklentileri karşılamadığında hayal kırıklığına uğramak istemezsiniz," diyor. Morgenstern, beklenti ve yargılamanın uygulamalar söz konusu olduğunda büyük tuzaklar olduğunu açıkladı. İnsanlar uygulamalardaki bilgileri mükemmel bir partner hayal etmek ve romantizm için imkansız bir standart yaratmak için kullanmıyorlarsa, o zaman bir anlaşma bozucu bulmak için arama yapıyor olabilirler. Belki Instagram’daki eski bir fotoğraf veya bir eski sevgilisiyle aynı okula gitmiş olmaları, ancak bazı insanlar potansiyel bir romantik partnerle randevudan vazgeçmenin bir yolunu bulacaktır. "Potansiyel bir randevuda tiksinti arıyorsanız, bir tane bulacaksınız," diyor. Ayrıca, "onlar hakkında her şeyi zaten öğrendiyseniz, randevu oldukça sıkıcı olacaktır."

Seçeneklerimiz arasında gezinmenin birikimli bir etkisi de vardır ve bu bizi yorabilir. Solomon, biyolojik olarak insanların küçük kişisel çevrelere sahip olmak için kablolu olduğunu söylüyor. Profilden profile kaydırmak, tüm bu yüzleri ve onlar hakkındaki tüm bu verileri görmek insan içgüdülerimizi karıştırır. Hemen hemen aynı olan uygulamalar aracılığıyla birden fazla kişiyle birden fazla randevuya gitmek, bir tür yorgunluğa neden olacaktır. Cevaplar benzersiz olsa bile, kişi yalnızca "en sevdiği kitap" veya "gizli kötü alışkanlık" sohbetini bu kadar çok kez yapabilir.

En popüler flört uygulamalarının çekiciliği, potansiyel taliplerde aradığımız şeyleri – görünüşler, değerler, eğitim, resimler (muhtemelen dev bir balık tutmak) vb. – alıp tüm bunları bize kolaylaştırılmış bir şekilde sunmalarıdır. Çoğu uygulama ayrıca bu kişileri ne kadar uzun oldukları veya yaşları veya etnik kökenlerine göre filtrelemenize olanak tanır. Biri randevuya gitmeye karar verdiğinde, tanışmayı kabul ettiği kişi zaten titiz bir romantik elemeden geçmiştir ve uyumluluk vaadi vardır. Teorik olarak, tüm bu kutu işaretleme daha mükemmel eşleşmelere yol açmalıdır, ancak insan ilişkileri böyle çalışmaz. Bir kişi hakkında çok fazla şey bilmek randevuyu öldürebiliyorsa, kör randevulara ne dersiniz? Uygulamalar, Instagram ve Google’dan önceki bir zamanın pratiği gibi hissediliyor, ancak bazı insanların geçmişte randevulaşma şekliydi: Kimin geleceğini tam olarak bilmeden ayarlanmak.

Çöpçatan Morgenstern, "Kör randevu heyecan verici olabilir," diyor, "bu kontrolün bir kısmından vazgeçmek ve bir arkadaşınıza veya aile üyenize eşleştirme becerileri konusunda güvenerek daha basit zamanlara geri dönmek." Gerçek bir çöpçatan da bu tür faydalı bir sürprizi taklit edebilir. Morgenstern, müşterilerinin kendilerini herkesten daha iyi tanıdıklarını, ancak yine de bir partner için seçeneklerini sınırlıyor olabileceklerini açıklıyor. Morgenstern, onlara dikkate almayabilecekleri eşleşmeler buluyor. Mükemmel 12’nin kurucusu Simona Fusco, "Kendi flört düzenlerinize çok yakın olduğunuzda, kırmızı bayrakları kaçırmak veya sağlıksız seçimleri tekrarlamak kolaydır," diyor. Fusco, flört uygulamalarının gizlilik eksikliği nedeniyle az ya da çok zaman kaybı olduğunu söylüyor. Elbette, herkes bir çöpçatanlık hizmetine kaydolmaktan rahat değil veya bunu karşılayamıyor. Ancak herkes arkadaşlarına, iş arkadaşlarına ve aile üyelerine kendilerini ayarlamalarını isteyerek benzer bir enerjiye girebilir. Aynı şekilde, uygulamalardan vazgeçen bekar arkadaşlarımıza, iş arkadaşlarımıza ve aile üyelerimize çöpçatanlık yapabiliriz. İlişki koçu ve psikolog Sarah Hensley bu duyguları yineledi. Müşterilerinin insanlarla tanışmanın daha organik yollarını – sosyal kulüpler, fitness, gönüllülük – aramaya başladıklarını ve arkadaşlarının arkadaşları olan potansiyel ortaklar aradıklarını söylüyor. Bu keşif süreci, uygulamalarda bulacağınızdan daha heyecan verici olduğunu ve "aksi takdirde ortaya çıkmayacak bir çekiciliği tetikleyebileceğini" söylüyor.

Ancak daha ilgi çekici bir randevu yoluyla bile, yeni tanıştığınız birine ne soracağınızla ilgili o rahatsız edici sorun hala var. Konuştuğum uzmanlar, merakı uyandırmak için sorulacak birkaç kesin soruyu paylaştı:

• Bu hafta sizi ne aydınlattı?
• Hayatınızda yakın zamanda yaptığınız komik bir şey nedir?
• Bu hafta hayatınızda sizi şaşırtan bir şey nedir?
• Son zamanlarda dinlediğiniz ve sevdiğiniz bir şey nedir?
• Şu anda hayatınızda takdir ettiğiniz ne?
• Size hayat dersi veren bir hata nedir?

Bu soruların tümü, cevaplayanı bir hikaye anlatmaya ve bir bakış açısına sahip olmaya teşvik eder ve ayrıca soruyu soranı aktif bir dinleyici yapar. Bir sorunun özellikle derin veya sorgulayıcı olması gerekmez – bir uzman, randevunuzun hangi medya kişiliklerini, ünlüleri ve etkileyicileri takip ettiğini sormayı tavsiye etti. Bu soruların her birinin amacı, merakımızı beslemektir. Northwestern merkezli psikolog Solomon için en iyi soru "Bu hafta sizi ne aydınlattı?"dır. Açıkladığı gibi, sabit değil. Zaman bir çerçeve sağlar, bu nedenle randevunuz hafızasının derinliklerinde arama yapmak zorunda kalmaz, ancak zamanlama cevabın genel bir şeye kaymasını engeller. Ayrıca "en iyi" veya "favori" yanıtlarının monotonluğunu bozar.

Elbette, ne kadar meraklı olursanız olun, bazı randevuların bağda ölmesi kaçınılmazdır. Bazen siz – veya randevunuz – olabildiğince hevesli ve sevimli olabilirsiniz, ancak kıvılcım yoktur. En kötü ihtimalle, belki de yeni bir şey öğrenmiş olarak her zaman uygulamalara geri dönebilirsiniz.